Ai ngu?????

Một anh chàng tâm sự với bạn nhậu ở quán bia:

- Từ hồi lấy vợ đến giờ, tôi thấy mắt mình có vấn đề...

- Vì sao vậy?

- Bởi vì từ lúc lấy cô ấy về, tôi chẳng bao giờ trông thấy tiền

Có một lão nhà giàu hà tiện, lúc lâm chung gọi ba đứa con vào hỏi:
- Cha chết thì các con tính chôn cất ra sao, cho khỏi tốn kém?
Con thứ ba nói:
- Con mua một cái chiếu rách, bó xác cha lại, chúng con lôi đi, ném xuống huyệt.
- Vẫn tốn kém.
Con thứ hai nói:
- Con ném cha xuống sông cho cá ăn.
- Không được! Thịt cha, cá ăn phí quá!
Người con cả nói:
- Con chất củi, đốt xác cha để lấy cho bón ruộng nhà ta.
Người cha gật đầu:
- Con nói hợp ý ta. Như vậy là không mất cái gì mà có lợi.

Nữ nhân viên của bệnh viện cầm giấy giới thiệu đến xin vé xem tư liệu. Trưởng rạp thấy cô khá xinh đẹp nên tìm cách chòng ghẹo.

- Tôi ưu tiên giải quyết cho cô mấy vé đặc biệt, nhưng với điều kiện tôi vô bệnh viện cô cũng phải ưu tiên săn sóc tôi đặc biệt một chút, cô chịu không?

- Ồ, vụ đó thì quá dễ, em hứa sẽ ưu tiên đặc biệt cho anh!

- Đặc biệt là sao? Thử bật mí coi nào?

- Tức là chính xem sẽ lau chùi, tắm rửa và sửa sang giường nệm cho anh yên giấc...

- Trời ơi! Nếu quả tôi được cô ưu tiên săn sóc như vậy thì thật là sướng mê hồn... Không biết chừng ngày mai tôi xin nhập viện liền... Nhưng tìm cô ở khoa nào?

- Anh cứ việc hỏi cô Xuân, nữ hộ lý phục vụ ở... nhà xác

Công dụng máy vi tính :

Khách hàng hỏi về công dụng máy tính : Khi tôi mua máy tính tôi sẽ được những gì?

Người bán hàng trả lời : máy tính sẽ giúp cho công việc của anh giảm còn một nữa.

Người khách liền nói : Bán cho tôi 2 cái.

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen.

- Thế nhà anh có xe Mercedes không?

- Không.

- Có khi nào anh mặc đồ của Hãng Bossini không?

- Không

- Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không?

Cô gái bĩu môi

Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối:

- Cha có thể bán cái Rolls Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiện Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền.

Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha. Nhưng đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng mà nhà ta đang ở thì không được.

Người da đen bảo người da trắng:

Khi mới sinh ra da tớ đen, rồi khi lớn tớ cũng đen. Lúc đi dưới trời nắng tớ đen, lúc lạnh tớ đen, lúc sợ tớ cũng đen, khi bệnh tớ đen và khi chết tớ vẫn đen.

Còn cậu, lúc mới sinh ra da cậu hồng hào. Khi lớn da cậu trắng, nắng gắt biến cậu thành màu đỏ, lúc lạnh da cậu tái xanh, khi sợ cậu vàng bệch ra, lúc bệnh cậu xanh như tàu lá. Lúc chết cậu lại chuyển sang màu xám.

Vậy thì nói tớ biết đi: vì sao cậu lại gọi tớ là dân da màu?

- Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu tivi, radio, điện thọai di động, máy cassette nhỉ ?
- Tất nhiên là họ không thể sống được, cậu không thấy họ chết cả rồi sao !

Buổi sáng, khi đi làm, vợ mở của thì thấy chồng ngủ gục ở ngay bên ngoài cửa. Vợ lay chồng dậy và bảo:
- Tối qua em nghe tiếng lục cục ngoài cửa, em hỏi bao nhiêu lần rằng có phải anh đấy không, mà em chẳng nghe thấy tiếng trả lời gì cả.
- Anh cũng đã gật đầu đủ ngần ấy lần đấy chứ! - chồng đáp.

Anh chồng về muộn, cô vợ trách hờn :
- Anh lại uống rượu nữa rồi. Anh có biết không, cả tuần qua anh không uống rượu, em cảm thấy hạnh phúc biết bao !
Chồng cười :
- Thì em đã hạnh phúc cả tuần rồi, giờ cũng phải cho anh hạnh phúc với chứ !

Trong một bữa tiệc, đến lúc khá say, một anh chàng ghé vào tai bạn, tiết lộ:
- Này, cô áo đỏ kia là vợ tớ, còn cô áo xanh bên cạnh là bồ của tớ đấy.
Bạn anh ta cũng đang say mèm, ngạc nhiên đáp:
- Vậy à, tớ thì ngược lại: Cô áo xanh là vợ tớ, còn cô áo đỏ là bồ của tớ!

Thấy A không chú ý nghe giảng, cô gọi :
- A, đặt cho cô một câu với từ " vả lại "
A, điếng hồn, lắp bắp :
- Thưa cô ... thưa cô ... em vả nó ... nó vả lại em ạ!
Cô lắc đầu, lớp cười cái rần !

Anh Sáu dẫn vợ đi xem triển lãm. Chị Sáu chỉ một bức tranh:
- Em chưa bao giờ xem một bức tranh xấu tệ như vậy!
Anh Sáu vội xua tay:
- Suỵt! Không phải tranh đâu, dấy là cái gương soi!

Ði vòng quanh một chút chị Sáu thấy một bức hình một mụ phù thủy rất gớm ghiếc treo ngay góc phòng. Kế bên là một anh hướng dẫn viên (HDV) đứng kế quảng cáo để bán bức tranh.
HDV: Thưa anh chị, đây là bức tranh phù thủy độc nhất còn xót lại trên thế gian này.
Anh Sáu (lầm bầm trong miệng) liếc ngang bà vợ : Hum.. Tui hổng tin !!!

Có một cậu con trai, một ngày nọ cậu ta quyết định dẫn cô bạn gái của cậu ta lên núi để xem cảnh trên chiếc xe đạp. Giữa đường cậu ta thấm mệt và không thể tiếp tục, vì thế bạn gái của cậu ta nói:
- Anh ơi, thôi mình xuống đi bộ được rồi mà !
Cậu ta từ chối:
- Trời ơi, thương em mấy sông anh cũng lội, mấy đèo anh cũng trèo, cái đồi này thấm thía gì ...
Rồi thì anh ta đã cố gắng cỡi xe lên núi.
Ngày kế mẹ cậu ta cũng muốn anh ta dẫn lên núi xem cảnh. Rồi họ lên xe, giữa đường anh ta qúa mệt và không thể tiếp tục cỡi xe lên nữa. Anh ta bảo mẹ:
- Má à, con mệt quá rùi, mình xuống đi bộ, ok?
Má anh ta nói:
- Mày thiệt là, hôm qua tao thấy mày chở đào đi chơi ngon lành lắm mà, hôm nay chở má có chút xíu mà than mệt rồi.
Cậu ta hỏi mẹ:
- Vậy chớ con hỏi má, chữ tình với chữ hiếu, chữ nào nặng hơn?
Má cậu ta nói:
- Con là con ruột mà, dĩ nhiên phải có hiếu với má chớ, nên phải nặng hơn!"
Ðến đây thì cậu ta cười nhăn nhó:
- Dạ đúng rồi, chữ hiếu nặng hơn nên con hông chở nổi má ...!

Trên xe buýt chàng trai cứ dán mắt vào quyển từ điển trên tay một cô gái.

- Cô gái thấy khó chịu liền nói:- Anh biết lịch sự là gì không?

Anh liền giật ngay quyển từ điển trên tay cô gái:

- Đưa đây tôi tra cho, thế mà nãy giờ không chịu hỏi.

Tại sao em lại đọc kém như vậy ? Vào tuổi của em, tôi đã đọc lưu loát lắm rồi.
- Thưa thầy, có lẽ tại thầy giáo của thầy dạy giỏi hơn thầy giáo của em !

Chiếc taxi chở tôi đến trước một ngôi nhà cao tầng.

- Anh làm ơn - Tôi nói với người tài xế - đừng tắt máy. Tôi chỉ ghé vào ngôi nhà này một phút thôi, rồi chúng ta đi tiếp.

Người tài xế nhăn mặt khó chịu:

- Có lẽ, tốt nhất là anh trả tiền đi có được không? - Anh ta hỏi.

- Không, chúng ta còn đi nữa mà - Tôi nói - Sao, anh không tin tôi à? Anh tin rằng tôi có thể bỏ chạy ư?

- Tôi không nghĩ gì hết - Người tài xế nói - Khách hàng đủ loại khác nhau. Có kẻ bỏ chạy, có kẻ không...

- Ôi, có nghĩa là dù sao anh cũng nghĩ rằng tôi có thể bỏ chạy chứ gì? Thôi được! Tôi để lại cho anh chiếc mũ làm tin.

- Anh dẹp cái trò ấy đi - Người lái xe bực bội - Tôi cần cái mũ của anh làm gì. Hãy để lại chiếc cặp và đi đi.

- Ồ, thế đấy! - Tôi nổi cáu - Rất sẵn sàng, tôi sẽ để lại chiếc cặp. Có điều phiền anh cho tôi ghi lại số xe.

- Sao? - Người tài xế cau mặt. Anh không tin tôi ư? Anh nghĩ rằng tôi bỏ chạy à?

- Tôi không nghĩ gì hết - Lái xe cũng có năm bảy loại: kẻ thích đội mũ, người thích xách cặp...

- Ồ, thế đấy! - Thôi được! Anh cứ việc ghi số xe: MT-40-20. Có điều, trước tiên hãy cho tôi xem trong cặp có gì đã.

- Để làm gì vậy?

- Để tránh những chuyện rắc rối về sau.

- Xin mời! - Tôi bực bội nói - Trong này có các loại giấy tờ, sách và máy cạo râu bằng điện.

- Máy cạo râu còn làm việc hay đã bị hỏng?

- Hỏng là thế nào? Hiện tại nó đang làm việc.

- Sao lại là “hiện tại”? Tôi không định kiểm tra nó ở đây.

- Ai mà biết được anh? - Tôi cười mỉa - Mà anh cũng chưa cạo râu. Mặt sưng húp. Mắt không màu. Trên má trái có một mụn cóc...

- Anh ghi nhớ đặc điểm nhận dạng đấy ư? - Người tài xế nói một cách hằn học - Thôi được! Tôi cũng sẽ không quên anh: Mũi như củ khoai tây, mắt tròn, tai dị biệt. Răng bên trái có dấu hàn...

- Ồ, đã đến nước này thì - Tôi giận sôi lên - Ta hãy thẳng thắn với nhau! Giấy tờ của tôi đây: hộ chiếu, thẻ ra vào, giấy kết hôn. Cầm lấy! Nên nhớ rằng anh đang nói chuyện với một người đứng đắn. Cho tôi xem giấy tờ của anh.

- Xin mời! - Đây là bằng lái xe, đây là thẻ công đoàn.

- Giấy đăng ký tạm trú tất nhiên là không có chứ? - Tôi nhận xét.

- Không!

- Thôi được, không hề gì, nếu cần người ta sẽ tìm được anh.

- Lúc cần thiết, công an cũng lần ra anh.

- Nếu có gì xảy ra, anh sẽ bị xử theo điều 144! - Tôi nói.

- Còn anh theo điều 147, mục B!

Chúng tôi gườm gườm nhìn vào mắt nhau.

- Này - Tôi đột ngột nói - Anh không thấy xấu hổ à?

- Còn anh?

- Tôi xấu hổ cho cả hai chúng ta!

- Và tôi cũng vậy! - Anh ta nói và cúi mặt xuống - Xin anh cầm giấy tờ.

- Anh cũng cầm lấy các thứ của mình... - Xin trả lại anh chiếc cặp.

- Cảm ơn - Và tôi sẽ quên số xe của anh.

- Chúng ta sẽ quên - Anh ta nói.

Chúng tôi vỗ vai nhau thân mật.

- Sao tôi lại có thể nghĩ xấu về anh được nhỉ? - Tôi tỏ ra ngạc nhiên - Mặt anh trông cảm tình thế kia. Mắt xám, nốt ruồi trên má...

- Trông anh cũng khá điển trai: mắt to, tai thẳng. Hãy chú ý tới hàm răng...

- Tôi sẽ quay lại ngay - Tôi nói.

- Vâng, vắng anh tôi rất buồn.

Chúng tôi dịu dàng cười với nhau và tôi bước ra khỏi xe.

Vừa bước tới cổng nhà, tôi bỗng phát hiện ra là không có thẻ ra vào trong cặp.

- Đồ khốn! - Tôi nghĩ. Nghĩa là, để phòng xa hắn giữ thẻ ra vào của tôi... Nhưng không sao. Mày có mà chạy đằng trời, để phòng xa tao đã chọc thủng săm sau của xe mày rồi.

Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ.
Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói:
- Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là anh chả sợ ma đâu nhỉ?
Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, liếm môi và nói:
- Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô.

John bị mất ngủ trầm trọng, cứ gần sáng mới thiếp đi, vì thế anh hay đi làm muộn. Các loại thuốc ngủ thông thường không có tác dụng với anh. Hôm thứ bảy, anh đi khám, bác sĩ cho một loại thuốc ngủ cực mạnh. Tối chủ nhật, trước khi đi ngủ, John uống thuốc rồi đặt đồng hồ báo thức cẩn thận, tự nhủ: "Ngày mai mình nhất định không đi làm muộn nữa!". Quả nhiên lần này anh ngủ rất ngon giấc. Khi tỉnh dậy vẫn chưa đến giờ làm. Anh thong thả thưởng thức bữa sáng rồi tươi tỉnh đi làm. Anh đắc chí bước vào phòng của sếp:
- Cuối cùng tôi cũng đã dậy sớm được rồi. Từ nay tôi sẽ không đi làm muộn nữa!
- Rất tốt! - Sếp vỗ vai John mỉm cười nói - Thế hôm thứ hai cậu đi đâu?

trùi ui
bạn Piz post thế này mà ko ai vào cho
thui tớ vào là tớ đọc roài nhớ post típ đy

He he, post thía này thui, các bạn cứ đọc hết đi roài tớ post típ cho. Trùi ui, nhìu lém, post ko xuể

ko post xểu kìa =)) ai bảo đợt trước bắt lỗi tớ =)) bây h tớ bắt lỗi lại )

Trích dẫn :

Trùi ui, nhìu lém, post ko xểu.

Piz ơi sai kìa =))

. Xin lỗi các bạn tớ đánh nhầm. =))=))=))

Thoai, tớ post chuyện dài kì cho các bạn đọc. Cái nài tuy là truyện nhưng lại là thơ, giống kỉu truyện Kiều í. =))=))

Chuyện nàng Bạch Tuyết
Phần 1: Ra đời

Chuyện rằng từ xửa từ xưa
Ở bên cái nước ăn dừa bằng răng
Mùa đông tuyết phủ, núi băng
Có bà hoàng hậu (đồn rằng: Rất gian )
Mài xương lợn làm que đan
Hì hục móc khố … mỏng tang cho chồng
Sơ ý kim chọc vào mông
Máu chảy xối xả thành dòng, rất ghê
Đầy tớ rầm rập đổ về
Bông băng dán kín, thuốc tê tiêm liền
Nhưng tối nó nhức liên miên
Vắt chân lên trán, bà liền ước ao
Lạy trời, lạy đất làm sao
Có cô con gái môi đào như … mông
Tóc đen như thể dòng sông
“Tô lịch - vô địch” ở bên hông nhà
Da trắng như quả trứng gà
Mắt tròn xoe tựa quả cà “ái ê”
Nghĩ xong, liền gọi chồng về
(Đoạn này ba chấm ... hề hề, cực hay
Cận thần nó đặt máy quay
Nó post lên mạng, down ngay mà nhòm
Vào trang Kô thắm.com
Đường link giờ chắc chưa ngòm ngay đâu)
Thế rồi, tất yếu có bầu
Hôm ra sản phẩm, mở chầu khao to
Đem ngay năm chục con bò
Hai trăm con lợn ra lò thui luôn
Rượu tây cứ thế mà tuôn
ĂnKhôngrồi cứ thả buồn xuống ao
Nói chung là rất ồn ào
Mấy tay cơ hội lao xao tặng quà
Bế nàng công chúa đem ra
Dân tình hò hét, cờ hoa đón chào
Vua cha sướng, mặt vênh cao
"Đầu lòng con gái, đứa nào bằng ông!"
Tiến lên đứng trước đám đông
Thử Mic mấy tiếng vẫn không thấy gì
(T.sư mấy chú âm ly
Làm ăn mất dạy, ông di chết giờ ...)
"Hêlô! Các mợ, các cô
Cùng các cháu nhỏ ngồi bô, có nhời!
Đây là con gái của tôi
Tên là Bạch Tuyết, ra đời hôm qua"
Dân tình hò hét kêu la:
"Viva Công chúa! Viva đức ngài"
Nhà vua thẹn đỏ cả tai
Chứ không thẹn đỏ chỗ hai ống quần ...
Thấy vua có vẻ tần ngần
Một chị hót rác kéo quần đứng lên
(Chị này vốn tính hơi ... điên
Vẫn hay xoen xoét "Tớ hiền như nai"
Mồm thì tựa cái gầu dai
Thân hình núc ních chừng ngoài trăm cân
Trước kia buôn thúng bán phân
Đổi nghề hầu hạ, ở gần nhà vua
Mỗi lần nổi máu ăn thua
Chị lại đem nhốt nhà vua với bò)
Chị ta vỗ ngực đọc to
Bài thơ chị mới ra lò sáng nay
Nhà vua hốt hoảng xua tay
"Thôi thôi! Đừng đọc! Thơ mày toàn phân"
Chị ta hua cẳng múa chân
Quyết tâm đọc hết một lần mới thôi
v.v.................................
Thế rồi cũng hết cuộc vui
Đám đông lặng lẽ bùi ngùi tản đi.
Bỗng đâu tiếng khóc ri ri
Lỗ cống 1 chú đen sì chui ra
Nhìn người lại ngẫm đến ta
Họ sinh con gái, vi va, vi vồ
Con mình… Rô Nan Đi Nhô
Răng vàng như bố, tức rồ người lên
Họ cao qúy, chú thấp hèn
Họ ngủ nệm ấm, chú quen gậm giường
Con gái đêm nào cũng tương
Bố con nằm dưới cùng thường …Khôngnê
(Trên đây chi tiết ngoài lề
Về đồng tác giả, đánh đề rất kinh
Thời trẻ tung tẩy linh đình
Lấy vợ, đẻ phát, thình lình: Gái luôn!
Cú lắm, nhưng sợ vợ buồn
Thế nên miệng cứ phải luôn hề hề)

Phần 2 mai post =))=))

Nhanh đi, hay thế ko ai chờ được đâu

dung do nhanh len